Autocoscienza

Io veramente ero venuta qua perchè ci avevo un post che mi bruciava sulla punta delle dita, del tutto ombelicocentrico peraltro, ma aprendo il sito di Repubblica trovo quest'ennesima sparata ed ho dovuto scrivere, così a caldo, anzi al brucio proprio.

In realtà ho bisogno di riflettere su un'altra faccenda ed una delle ragioni per cui ho aperto un blog è proprio la funzione catartica che ha per me la scrittura. Il fatto di dover mettere in fila i pensieri in modo sufficientemente pulito e logico da far sì che un'ipotetico lettore ci capisca qualche cosa mi serve di fatto per far pulizia in testa quando mi si affastellano troppi pensieri. O quando sono in fissa. Come adesso.

Sono 17 anni che l'olandese ed io siamo insieme e la nostra relazione è stata davvero conquistata pezzetto a pezzetto. E' stata anche una relazione intensissima, una vera passione. Che oggi ha lasciato il posto ad una sorta di compenetrazione di solidi, so tu speak. Ci apparteniamo l'un l'altra, o almeno credo. Non abbiamo bisogno di parlare perchè ci pensiamo addosso, ed io sento la sua presenza in modo molto forte anche se la passionaccia dei primi (ma non pochi) anni è ormai un ricordo. Lui mi completa. Non vivrei senza di lui. Per contro non mi disturba il fatto che lui sia spesso assente o che i nostri corpi non si cerchino più come un tempo.

Parlo per me chiaramente, ma ho buone ragioni per credere di poter parlare anche per lui. Poi vassapere ... mica sono nella sua testa! E poi c'è sempre l'andropausa in agguato e potrebbe anche accadere che uno di questi giorni mi confessi di essersi innamorato di una ventenne coscialunga .. speriamo di no, và!!

Detto questo però aggiungiamoci che io sono in quella fase di transizione in cui ti devi proprio arrendere all'evidenza di essere altro da ciò che sei sempre stata. Ne ho accennato in uno dei primi post, ne vorrei scrivere più ampiamente, ma in sintesi potrei dire che il passaggio da femmina potenzialmente attiva sulla scena dell'acchiappanza a fantasma non è esattamente facile. A me francamente non di poter più procreare importa proprio poco, non percepivo lì il mio essere femmina, non solo lì per lo meno. Piuttosto scopro oggi di aver spesso usato come rassicurazione il fatto che bastava volere l'attenzione di un maschietto per conquistarla. E lo scopro oggi perchè mi manca. Perchè mi sento trasparente, ininteressante, confinata in un ruolo che non voglio. Mentre dentro mi sento sempre uguale (beh ... sul fuori .. signora mia che ci vogliamo fare??? e anche qui ci starebbe un bel discorsetto ...).

Metti le due cose insieme e cosa ottieni? Ottieni che sono ormai un paio di mesetti che rimesto dove non dovrei, e la cosa sta diventando un pò troppo presente nella mia giornata e nei miei pensieri. E farei una fatica improba a negarmela se dovessi proprio ma al tempo stesso mi chiedo se davvero non dovrei darci un taglio che una si conosce e sa che nel passato le è successo una volta di partir per la tangente e ne è venuto fuori un macello. Vabbè poi è durata 17 anni ma la sottoscritta 17 anni non ce li ha più a disposizione (vabbè non è che intendo passare oltre ma stavo parlando di vita non di pensione).

Si riesce a camminare sulla linea sottile e non cascar giù? Si riesce a mangiare la panna e lasciar lì il biscotto?